ਲਾਭਦਾਇਕ ਜਾਣਕਾਰੀ

ਅਸਤਰ ਦੀ ਡਾਇਰੀ - ਹਫਤਾ 40 ਇਹ ਸਮਾਂ ਆ ਗਿਆ ਹੈ


12 ਵੇਂ ਹਫ਼ਤੇ ਤੋਂ ਅਸੀਂ ਵੇਖ ਸਕਦੇ ਹਾਂ ਕਿ ਅਸਤਰ ਇੱਥੇ ਮੌਜੂਦ ਹੈ. ਅਤੇ ਹੁਣ? ਜੀ! ਭੂਰੇ ਅੰਤ ਵਿੱਚ ਇੱਥੇ ਹੈ! ਓ, ਅਤੇ ਤਾੜੀਆਂ!

ਅਸੀਂ ਕੀ ਕਹਿ ਸਕਦੇ ਹਾਂ? ਜੁਲਾਈ ਨੂੰ ਵਾਪਸ ਸੋਚਦੇ ਹੋਏ, ਮੈਂ ਅਜੇ ਵੀ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਚਾਲੀ ਹਫ਼ਤਿਆਂ ਤਕ, ਹਵਾ ਦੇ ਕਣ ਹਿੱਲ ਨਹੀਂ ਰਹੇ ਸਨ ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਉਹ ਪਹਿਲਾਂ ਸਨ. ਸਾਡੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਦੀ ਸਭ ਤੋਂ ਵੱਡੀ ਘਟਨਾ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ ਦੇ ਦਿਨਾਂ ਵਿੱਚ, ਅਸੀਂ ਯੂਰੇਨਜ਼ ਬਾਰੇ ਨਹੀਂ ਸੋਚ ਸਕਦੇ ਸੀ, ਸਿਵਾਏ ਜਨਮ ਕਦੋਂ ਤੋਂ ਸ਼ੁਰੂ ਹੋਇਆ? ਅਤੇ ਹਾਲਾਂਕਿ ਸਾਡੇ ਸਾਰੇ ਵਿਚਾਰ ਇਸ ਦੇ ਦੁਆਲੇ ਘੁੰਮਦੇ ਹਨ, ਅਸੀਂ ਉਤਸ਼ਾਹ ਨੂੰ ਸਾਡੇ 'ਤੇ ਠਹਿਰਣ ਨਹੀਂ ਦਿੱਤਾ. ਇਸ ਤੋਂ ਇਲਾਵਾ ਇਕ ਹੋਰ ਵੱਡਾ ਸਵਾਲ ਵੀ ਸੀ, ਜਦੋਂ ਗੀਜ਼ਾ ਘਰ ਹੁੰਦੀ ਤਾਂ ਉਸਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਹੁੰਦੀ, ਕਿਉਂਕਿ ਡਾਈ ਹਾਰਡ 5 ਵੀਂ ਸਦੀ ਵਿਚ ਵਾਪਸ ਆਉਂਦੀ ਸੀ ਅਤੇ ਹਰ ਦਿਨ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦੀ ਸੀ, ਜਦੋਂ ਉਹ ਉਸ ਦਿਨ ਬਾਹਰ ਸੀ. ਮੈਂ ਕੁਝ ਸਮਾਂ ਪਹਿਲਾਂ ਲਿਖਿਆ ਸੀ ਕਿ ਮੈਂ ਮੈਨੂੰ ਬਚਾਉਣ ਲਈ ਬੁਲਾਉਣ ਦੇ ਵਿਚਾਰ ਤੋਂ ਨਿਰਾਸ਼ ਸੀ ਜੇ ਮੈਂ ਇਕੱਲਾ ਹੁੰਦਾ ਅਤੇ ਗੇਜ਼ਾ ਮੇਰੇ ਮਗਰ ਹਸਪਤਾਲ ਆ ਜਾਂਦਾ, ਜੇ ਕੋਈ ਦ੍ਰਿਸ਼ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦਾ ਪਰ ਉਸ ਨਾਲ ਚੱਲਣਾ ਬਿਹਤਰ ਹੋਵੇਗਾ ... ਬਰਨਾ ਸ਼ਨੀਵਾਰ 21 ਜੁਲਾਈ 2012 ਨੂੰ ਸੀ. ਮੇਰੀ ਮੰਮੀ ਅਤੇ ਜੀਆ ਸੱਚਮੁੱਚ ਦਿਨ ਦੀ ਉਡੀਕ ਕਰ ਰਹੇ ਸਨ, ਕਿਉਂਕਿ ਇਹ ਇਕ "ਚੰਗਾ ਬੱਚਾ" ਹੈ, ਨਾ ਕਿ ਕਿਸੇ ਦੇ ਜਨਮ ਦੀ ਚੰਗੀ ਸ਼ੁਰੂਆਤ ਲਈ ਇਕ ਵਧੀਆ ਵਿਚਾਰ ਹੈ, ਪਰ ਮੇਰੇ ਖਿਆਲ ਵਿਚ ਆਗਿਆਕਾਰੀ ਛੋਟੇ ਮੁੰਡੇ ਅਜੇ ਵੀ ਹਨ. ਪਰ ਮੈਂ ਕਿਸੇ ਚੀਜ਼ ਦੀ ਕਲਪਨਾ ਵੀ ਨਹੀਂ ਕੀਤੀ, ਮੈਨੂੰ ਕੁਝ ਮਹਿਸੂਸ ਨਹੀਂ ਹੋਇਆ, ਅਤੇ ਮੈਂ ਅਗਲੇ ਮਿੰਟ ਜਾਂ ਇਕ ਹਫ਼ਤੇ ਵਿੱਚ ਪੈਦਾ ਹੋਣ ਵਾਲੀ ਡੈਕ ਵਿੱਚ ਸੀ. ਇਹ ਕਹਿਣ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਨਹੀਂ, ਸ਼ਨੀਵਾਰ ਨੂੰ ਕੁਝ ਨਹੀਂ ਹੋਇਆ. ਅਤੇ ਨਾ ਹੀ ਐਤਵਾਰ. ਹਸਪਤਾਲ ਵਿਚ ਮੇਰੇ ਕੋਲ ਪਹਿਲਾਂ ਹੀ ਰੋਜ਼ਾਨਾ ਭਰਪੂਰ ਮਾਤਰਾ ਵਿਚ ਸੀ, ਜਦੋਂ ਤੋਂ ਕੂੜਾ ਹਫਤਾ 40 ਤੋਂ ਵੱਡਾ ਹੋਣਾ ਸ਼ੁਰੂ ਹੋਇਆ, ਐਮਨੀਓਟਿਕ ਤਰਲ ਖਤਮ ਹੋ ਰਿਹਾ ਸੀ, ਇਸ ਲਈ ਨਿਰੰਤਰ ਅਲਟਰਾਸਾਉਂਡ ਅਤੇ ਐਨਐਸਟੀ ਨਿਯੰਤਰਣ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਸੀ (ਬੱਚੇ ਦੀ ਆਵਾਜ਼ ਅਤੇ ਬਾਰੰਬਾਰਤਾ). ਅਸੀਂ ਜਾਣਦੇ ਸੀ ਕਿ ਬਾਰਨੀ ਦਾ ਸਿਰ ਬਿਲਕੁਲ ਹੇਠਾਂ ਸੀ ਅਤੇ ਮਾਪੇ ਅੰਕੜਿਆਂ ਅਨੁਸਾਰ, ਐਮਨੀਓਟਿਕ ਤਰਲ ਦੀ ਮਾਤਰਾ ਘਟਣਾ ਸ਼ੁਰੂ ਹੋ ਗਈ ਸੀ. ਤਦ ਮੈਨੂੰ ਜਿੰਨੀ ਜਲਦੀ ਹੋ ਸਕੇ ਜਨਮ ਦੇਣ ਵਿਚ ਵਧੇਰੇ ਦਿਲਚਸਪੀ ਸੀ. ਮੈਨੂੰ ਪਤਾ ਸੀ ਕਿ ਗੀਜ਼ਾ ਦੂਜੇ ਦਿਨ ਕੰਮ ਨਹੀਂ ਕਰ ਰਹੀ ਸੀ, ਮੈਨੂੰ ਇਹ ਵੀ ਪਤਾ ਸੀ ਕਿ ਬਬੀਕਾ ਉਸ ਰਾਤ ਸੁੱਤਾ ਪਿਆ ਸੀ, ਇਸ ਲਈ ਉਸ ਸਮੇਂ ਗੀਜ਼ਾ ਮੈਨੂੰ "ਕਾਕਟੇਲ" ਮਿਲਾਉਂਦੀ ਸੀ ਤਾਂ ਜੋ ਉਹ ਚੀਜ਼ਾਂ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰ ਸਕੇ. ਨਿfਫਾoundਂਡ ਕੁਝ ਵੀ ਨੈੱਟ ਤੇ ਗਵਾਚ ਨਹੀਂ ਗਿਆ, ਗੀਜ਼ਾ ਸੌਂ ਗਈ ਅਤੇ ਫਿਰ ਮੈਂ ਵੀ. ਸਵੇਰੇ ਦੋ ਵਾਰ ਮੈਂ ਉੱਠਿਆ ਮੇਰਾ lyਿੱਡ ਸੱਚਮੁੱਚ ਬੋਲ਼ਾ ਸੀ, ਖੜ੍ਹਨਾ ਵੀ ਨਹੀਂ ਚਾਹੁੰਦਾ ਸੀ, ਇਸ ਲਈ ਮੈਂ ਟਾਇਲਟ ਵੱਲ ਭੱਜਿਆ ਅਤੇ ਚੰਗਾ ਕੀਤਾ, ਮੈਨੂੰ ਯਕੀਨ ਸੀ ਕਿ ਜੇ ਮੈਂ ਅਜੇ ਗਰਭਵਤੀ ਸੀ ਤਾਂ ਮੈਨੂੰ ਬੱਚੇ ਦੀ ਯਾਦ ਆਉਂਦੀ! ਮੈਂ ਸ਼ਾਵਰ ਕੀਤਾ ਅਤੇ ਵਾਪਸ ਬਿਸਤਰੇ ਤੇ ਚਲਾ ਗਿਆ, ਸਵੇਰੇ 30.! At ਵਜੇ ਤੇਜ਼ ਦਰਦ ਨਾਲ ਮੇਰੀ ਜਾਗ ਰਹੀ ਸੀ, ਮੇਰੀ ਕਮਰ ਵਿਚ ਇੰਨੇ ਜ਼ੋਰ ਅਤੇ ਦਰਦ ਨਾਲ ਕਿ ਮੈਂ ਅਚਾਨਕ ਗੀਜਾ ਦੀ ਪਿੱਠ ਵਿਚ ਠੋਕਰ ਖਾ ਗਿਆ: “ਜੀ, ਉੱਠੋ! ਗੀਜ਼ਾ ਮੰਜੇ 'ਤੇ ਬੈਠ ਗਈ ਅਤੇ ਤੁਰੰਤ ਹੀ ਉਸ ਦਾ ਫੋਨ ਸਟਾਪ ਵਾਚ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰਨ ਲਈ ਬਾਹਰ ਕੱ .ੀ, ਜਦੋਂ ਕਿ ਮੈਂ ਅਜੇ ਵੀ ਬਿਸਤਰੇ' ਤੇ ਚੁੰਨੀ, ਸਕੁਮਰਿੰਗ, ਘੱਟ ਜਾਂ ਘੱਟ ਸਕੁਮਰਿੰਗ ਪਾਈ ਹੋਈ ਸੀ. ਜਦੋਂ ਉਸਨੇ ਹਿੰਮਤ ਛੱਡ ਦਿੱਤੀ, ਅਸੀਂ ਜਲਦੀ ਬਾਬਿਕ ਨੂੰ ਬੁਲਾਇਆ, ਜਿਸਨੇ ਸਾਨੂੰ ਹਸਪਤਾਲ ਜਾਣ ਲਈ ਕਿਹਾ. ਅਸੀਂ ਇਸ ਨੂੰ 4.15 ਨਿਰਧਾਰਤ ਕੀਤਾ, ਕਾਰਾਂ ਸਿਰਫ 4 ਮਿੰਟ ਲਈ ਕਾਰ ਵਿਚ ਵਾਪਸ ਸਨ, ਅਸੀਂ ਲਾਲ ਰੰਗ ਵਿਚ ਇਕ ਪੁਲਿਸ ਕਾਰ ਦੇ ਸਾਮ੍ਹਣੇ ਸਨ, ਗੀਜਾ ਝਪਕਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰ ਰਹੀ ਸੀ ਇਸ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ ਕਿ ਅਸੀਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਦੁਬਾਰਾ ਖਰੀਦ ਸਕਾਂ. ਇਹ ਸਵੇਰ ਵਰਗਾ ਸੀ ਅਤੇ ਲਗਭਗ ਕੋਈ ਟ੍ਰੈਫਿਕ ਨਹੀਂ ਸੀ, "ਇਹ ਬਹੁਤ ਪਾਗਲ ਸੀ, ਨਾਲ ਹੀ ਬਾਜੇਸੀ ਹਾ Houseਸ ਤੀਜੀ ਮੰਜ਼ਲ 'ਤੇ ਇਕ ਘੰਟੇ ਦੇ ਚੌਥਾਈ ਸਮੇਂ ਤਕ. ਹਾਲਵੇਅ ਹੇਠਾਂ ਲਿਖਿਆ, ਅਸੀਂ ਦੇਖਿਆ ਕਿ ਇੱਕ ਲੜਕੀ ਦੁਖੀ ਸੀ, ਉਸਦਾ ਪਤੀ ਉਸਦੇ ਮੋersਿਆਂ ਨਾਲ ਚਿੰਬੜਿਆ ਹੋਇਆ ਸੀ ਅਤੇ ਉਹ ਦਹਿਸ਼ਤ ਦੀ ਸਥਿਤੀ ਵਿੱਚ ਸੀ. ਜੋ ਮੈਂ ਪਹਿਨਦਾ ਹਾਂ, ਪਰ ਮੈਂ ਇਸਦਾ ਉੱਤਰ ਨਹੀਂ ਦੇ ਸਕਿਆ (ਤੁਸੀਂ ਦੇਖੋ, ਇਸ ਬਿੰਦੂ ਤੇ, ਵੱਡੀਆਂ ਪ੍ਰਸ਼ਨਾਂ ਜੋ ਹੁਣ ਤੱਕ ਮਹੱਤਵਪੂਰਣ ਹੋ ਗਈਆਂ ਸਨ) ਇੱਕ ਚਿੱਟਾ ਗੱਤੇ ਦਾ ਕੱਪੜਾ ਇੰਨੀ ਤੇਜ਼ੀ ਨਾਲ ਲਿਆਇਆ, ਅਤੇ ਇਸਦੀ ਲੰਬਾਈ ਲਗਭਗ ਇੱਕ ਸਾਲ, ਅਤੇ ਇੱਕ ਤੋਂ ਦੋ ਸੀ. ਮੈਂ ਸ਼ਾਬਦਿਕ ਚੀਕਿਆ "ਬਬੀਕਾ ਸੱਚਮੁੱਚ ਪਾਗਲ ਹੈ!" 5 ਵਜੇ, ਮੇਰੇ ਭਰੂਣ ਦਾ ਪਾਣੀ ਦੋ maਰਤਾਂ ਦੇ ਵਿੱਚ ਵੰਡਿਆ ਗਿਆ, ਇਹ ਕੋਈ ਐਫ ਨਹੀਂ ਹੈ ਇਹ ਸਵੇਰੇ ਮੇਰੇ ਕੋਲ ਨਹੀਂ ਆਇਆ, ਇਹ ਗਰਮ ਸੀ, ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਮੈਂ ਚਿੰਤਾ ਕੀਤੇ ਬਿਨਾਂ ਥੁੱਕਿਆ ਹੈ, ਇਸ ਲਈ ਮੈਂ ਪੁੱਛਿਆ ਕਿ ਕੀ ਪਾਣੀ ਸਾਫ਼ ਸੀ, ਇਹ ਸੀ. ਅਤੇ ਉਸ ਸਮੇਂ ਤੋਂ, ਰਾਜਧਾਨੀ ਦੀ ਅੱਖਰਬੰਦੀ ਸ਼ੁਰੂ ਹੋ ਗਈ, ਅਤੇ ਐਮਨੀਓਟਿਕ ਤਰਲ ਦੇ ਪ੍ਰਵਾਹ ਦੇ ਬਾਅਦ ਸੰਘਣੇ ਅਤੇ ਮਜ਼ਬੂਤ ​​ਹੋਣੇ ਸ਼ੁਰੂ ਹੋ ਗਏ, ਸ਼ਾਘੇ ਹੇਠਾਂ ਲੇਟੇ ਹੋਏ ਸਨ, ਅਤੇ ਮੇਰਾ ਮੂੰਹ ਮੇਰੇ "ਕਰਾਸ" ਤੇ ਸੀ. ਜੇ ਦਰਦ ਆ ਗਿਆ, ਮੈਂ ਚੀਕਿਆ, ਮੈਂ ਬੇਨਤੀ ਕੀਤੀ, ਪਰ ਸਭ ਤੋਂ ਜ਼ਿਆਦਾ ਮੈਨੂੰ ਸਮਝ ਨਹੀਂ ਸੀ ਆ ਰਿਹਾ ਕਿ ਮੈਨੂੰ (ਅਸੀਂ womenਰਤਾਂ) ਹੁਣ ਇਸ ਨੂੰ ਕਿਉਂ ਸਹਿਣਾ ਹੈ, ਕੋਈ ਮੇਰੀ ਸਹਾਇਤਾ ਕਰਦਾ ਹੈ ਕਿਉਂਕਿ ਇਹ ਅਸਹਿ ਹੈ! ਬਬੀਕਾ ਮੈਨੂੰ ਪੁੱਛਦੀ ਰਹੀ ਕਿ ਮੈਂ ਕੀ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰ ਰਿਹਾ ਹਾਂ, ਕੀ ਮੈਂ ਮਹਿਸੂਸ ਕੀਤਾ ਕਿ ਮੈਨੂੰ ਹਿਲਾਉਣਾ ਪਿਆ? ਬਹੁਤ ਦੇਰ ਬਾਅਦ, ਮੈਨੂੰ ਅਣਜਾਣ somethingੰਗ ਨਾਲ ਕੁਝ ਮਹਿਸੂਸ ਹੋਇਆ, ਮੈਗਾ-ਧੱਕਾ ਮੇਰੇ ਸਰੀਰ ਉੱਤੇ ਉਤੇਜਿਤ ਹੋਇਆ, ਅਜਿਹਾ ਕੁਝ ਜਿਸ ਨਾਲ ਮੇਰਾ ਕੋਈ ਲੈਣਾ ਦੇਣਾ ਨਹੀਂ ਸੀ, ਮੇਰੇ ਸਰੀਰ ਵਿੱਚ ਹਰ ਚੀਜ਼ ਚਾਲੂ ਹੋ ਗਈ ਅਤੇ ਸਿਰਫ ਆਗਿਆਕਾਰੀ ਕੀਤੀ ਗਈ. ਮੇਰੇ ਅੰਦਰ ਅਚਰਜ enerਰਜਾ ਜਾਰੀ ਕੀਤੀ ਗਈ ਹੈ. ਗੀਜ਼ਾ ਮੇਰੇ ਨਾਲ ਸੀ, ਸਿਵਾਏ ਮੇਰੇ ਸਿਰ ਤੋਂ ਇਲਾਵਾ, ਮੇਰੇ ਹੱਥ ਨਿਚੋੜ ਕੇ ਅਤੇ ਮੇਰੇ ਬੁੱਲ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਚੀਰ ਨਾਲ ਨਮਕੀਨ ਕੀਤਾ, ਮੇਰੀ ਛੋਟੀ ਨੱਕ ਦੇ ਥੱਲੇ ਆਕਸੀਜਨ ਪਕੜੀ, ਹਰ ਵੇਲੇ ਮੈਨੂੰ ਮਹਿਸੂਸ ਹੋਇਆ ਕਿ ਮੈਂ ਡੁੱਬ ਰਿਹਾ ਹਾਂ, ਜਾਂ ਮੈਂ ਡੁੱਬ ਰਿਹਾ ਹਾਂ. ਮੇਰੇ ਸ਼ੁਰੂਆਤੀ ਅਰਾਜਕਤਾ ਵਾਲੇ ਮਰੋੜ ਨੂੰ ਵੀ ਦੂਰ ਕਰਨਾ ਪਿਆ, ਕਿਉਂਕਿ ਡਾਕਟਰ ਫਾਬੀਆਨ ਨੇ ਮੈਨੂੰ ਇੱਕ ਪੱਕੀ ਉਮੀਦ ਦਿੱਤੀ ਸੀ ਕਿ ਹੁਣ ਤੋਂ ਮੈਂ ਚੀਕਣ ਨਹੀਂ ਕਰਾਂਗਾ, ਅਤੇ ਬਾਕੀ pushedਰਜਾ ਨੂੰ ਧੱਕਾ ਦੇਵਾਂਗਾ, ਕਿਉਂਕਿ ਇਸ ਬਾਰੇ ਸੀ. ਕੁਆਰਟਰ ਰੰਚਕ ਅਤੇ ਬੱਚੇ ਨੂੰ ਮਿਲੀ. ਇਸ ਲਈ, ਆਖਿਰਕਾਰ, ਮੈਂ ਇਸ ਤੱਥ ਲਈ ਜਾਣਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਮੈਂ ਸਰੀਰਕ ਗਤੀ ਨੂੰ ਨਹੀਂ ਸਮਝ ਸਕਦਾ ਸੀ, ਮੈਨੂੰ ਸੱਚਮੁੱਚ ਇਹ ਸਮਝ ਨਹੀਂ ਆ ਰਿਹਾ ਸੀ ਕਿ ਮੈਂ ਇੱਥੇ ਕਿਉਂ ਲੇਟਿਆ ਹੋਇਆ ਸੀ ਅਤੇ ਗਿਸਾ ਦੇ ਹੱਥ ਨਾਲ ਇੱਕ ਗੇਂਦ ਨਹੀਂ ਫੜੀ. ਸੁਪਰਸੋਨਿਕ ਕਸਰਤ (ਇੱਕ ਗੁਆਚੀ ਕਮਰ ਤੋਂ ਇੱਕ ਘੰਟੇ ਦੇ ਹੇਠਾਂ 4 ਉਂਗਲੀਆਂ) ਬਹੁਤ ਦੁਖਦਾਈ ਸੀ, ਅਤੇ ਮੈਂ ਇਸ ਦੀ ਤੁਲਨਾ ਸਾਰਿਆਂ ਨਾਲ ਨਹੀਂ ਕਰ ਸਕਦੀ. ਧੱਕਾ ਦੇ ਆਖਰੀ ਜੋੜੇ ਮੈਨੂੰ ਯਾਦ ਹੈ ਕਿ ਦਰਦ ਘੱਟਣਾ ਸ਼ੁਰੂ ਹੋ ਗਿਆ ਸੀ ਅਤੇ ਮੈਂ ਪੁੱਛਣ ਲਈ ਬੇਤਾਬ ਸੀ, ਪਰ ਕਿਉਂ ਨਹੀਂ ਆ ਰਿਹਾ, ਕੀ ਹੋਇਆ, ਦੁਬਾਰਾ ਆਓ! ਮੈਂ ਇਸ ਸਭ ਤੋਂ ਦੂਰ ਰਹਿਣਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਸੀ, ਮੈਂ ਮਹਿਸੂਸ ਕੀਤਾ ਕਿ ਅਸੀਂ ਅੰਤ ਵਿੱਚ ਹਾਂ ਅਤੇ ਹੁਣੇ ਹੀ ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਰੁਕਣ ਦੀ ਸਥਿਤੀ ਸੀ. ਫਿਰ ਮੈਨੂੰ ਇੱਕ ਛੋਟਾ ਜਿਹਾ ਆਕਸੀਟੋਸਿਨ ਮਿਲਿਆ, ਜਿਸਦੀ ਮੈਂ ਤੁਰੰਤ ਮਹਿਸੂਸ ਕੀਤੀ ਕਿ ਮੈਨੂੰ ਕੀ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ, ਹੁਣ ਮੈਂ ਇਸਨੂੰ ਚੁੱਪ ਕਰਕੇ ਦਬਾਇਆ, ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਦਬਾ ਦਿੱਤਾ ਜਿਵੇਂ ਮੈਂ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹਾਂ ਅਤੇ ਅਜੇ ਵੀ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹਾਂ, ਅਤੇ ਫਿਰ ਇਹ ਬਿਲਕੁਲ ਖਤਮ ਹੋ ਗਿਆ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਆਖਰੀ ਮਹਾਨ ਦਰਦ ਲਈ. ਇਹ ਉਹ ਬਿੰਦੂ ਸੀ ਜਦੋਂ ਮੈਨੂੰ ਆਪਣੀ ਡਿਕ ਦਾ ਥੋੜਾ ਜਿਹਾ ਕੱਟਣਾ ਪਿਆ ਸੀ, ਨਵੀਂ ਮੰਮੀ ਜਿਸ ਤੋਂ ਮੈਂ ਡਰਦਾ ਸੀ, ਅਤੇ ਜੋ ਮੈਂ ਕਹਿ ਰਿਹਾ ਸੀ ਉਹ ਠੀਕ ਸੀ, ਬੱਸ ਬੱਚੇ ਨੂੰ ਬਾਹਰ ਕੱ !ੋ! 15 ਵਜੇ ਸਵੇਰੇ 6 ਵਜੇ, ਮੈਂ ਅਸੰਭਵ (ਬਾਰ ਦੀ ਸਲਾਹ ਨੂੰ ਯਾਦ ਕਰਦਿਆਂ ਅਤੇ ਡਾਕਟਰ ਫੈਬਨ ਦਾ ਸਵਾਗਤ ਕਰਦਿਆਂ) ਤੋਂ ਥੋੜ੍ਹਾ ਹੋਰ ਅੱਗੇ ਧੱਕ ਦਿੱਤਾ, ਅਤੇ ਫਿਰ ਅਚਾਨਕ, ਜਿਵੇਂ ਇਕ ਵੱਡਾ ਗਿੱਲਾ ਕਾਰਪ ਮੇਰੇ ਤੋਂ ਬਾਹਰ ਨਿਕਲਿਆ ਹੋਇਆ ਸੀ, ਬਾਕੀ ਸਾਰਾ ਸਿਰ. ਮੈਂ ਸੋਚਿਆ ਕਿ ਉਹ ਨੀਲੀਆਂ-ਹਰੇ, ਚਿੱਟੇ ਵਾਲਾਂ ਵਾਲੀ ਬਰਨੀ ਨੂੰ ਚੁੱਕ ਰਹੇ ਹਨ, "ਤੁਸੀਂ ਕਿਉਂ ਨਹੀਂ ਰੋ ਰਹੇ?" - ਮੈਂ ਸਖਤ ਜਿਹਾ ਪੁੱਛਿਆ, ਪਰ ਇਸ ਸਮੇਂ ਮੈਂ ਉਸਦੀ ਆਵਾਜ਼ ਸੁਣੀ, ਇਹ ਵਧੀਆ ਸੀ, ਮਿੱਠੀ ਨਹੀਂ. ਉਹ ਇਸ ਨੂੰ ਸਖਤੀ ਨਾਲ ਵੇਖਣ ਲਈ ਪੈਦਾ ਹੋਏ ਸਨ, ਕਿਉਂਕਿ ਇਹ ਇਸ ਦੁਨੀਆਂ ਤੇ ਆਇਆ ਸੀ ਜਿਸਦਾ ਸਿਰ ਥੋੜਾ ਦਬਾਇਆ ਹੋਇਆ ਸੀ. ਗੀਜ਼ਾ ਇਕ ਵਫ਼ਾਦਾਰ ਛੋਟਾ ਜਿਹਾ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕਰਨ ਵਾਲਾ ਹੋਣ ਦੇ ਨਾਤੇ, ਮੈਨੂੰ ਹਮੇਸ਼ਾ ਯਾਦ ਹੈ ਕਿ ਮੇਰਾ ਹੱਥ ਫੜਿਆ ਹੋਇਆ ਸੀ ਅਤੇ ਜਿੱਥੇ ਉਸਨੇ ਮੈਨੂੰ ਵੇਖਿਆ, ਜਿੱਥੇ ਬੱਚਾ ਨਹੀਂ ਜਾ ਸਕਦਾ ਜਾਂ ਰਹਿ ਨਹੀਂ ਸਕਦਾ. ਮੈਂ ਉਸ ਨੂੰ ਭੂਰੇ ਦਾ ਪਿੱਛਾ ਕਰਨ ਲਈ ਕਿਹਾ, ਜਦੋਂ ਕਿ ਮੇਰੇ ਬਹੁਤ ਜ਼ਿਆਦਾ ਦੁਖਦਾਈ ਉਪਨਗਰਾਂ ਬਹੁਤ ਜ਼ਿਆਦਾ ਸਿਲਾਈਆਂ ਹੋਈਆਂ ਸਨ, ਪ੍ਰਬੰਧ ਕੀਤੀਆਂ ਗਈਆਂ ਸਨ ਅਤੇ ਲਗਭਗ. ਅੱਧਾ ਘੰਟਾ ਪਹਿਲਾਂ ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਬੱਚੇ ਨਾਲ ਵਾਪਸ ਆਇਆ ਸੀ ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਸੀ. ਬਰਨੀ ਚੁੱਪਚਾਪ ਆਪਣੀ ਛੋਟੀ ਜਿਹੀ ਚੂਤਲੀ ਵਿੱਚ ਚਲਿਆ ਗਿਆ, ਗੀਜਾ ਨੇ ਇਹ ਮੈਨੂੰ ਦੇ ਦਿੱਤਾ, ਅਤੇ ਇਹ ਉਸ ਸਮੇਂ ਨਾਲੋਂ ਬਹੁਤ ਵਧੀਆ ਸੀ ਜਦੋਂ ਮੈਨੂੰ ਬਾਹਰ ਕੱ .ਿਆ ਗਿਆ ਸੀ. ਉਸਨੇ ਮੇਰੇ ਵੱਲ ਵੇਖਿਆ, ਹਾਲਾਂਕਿ ਉਸਨੇ ਮੈਨੂੰ ਨਹੀਂ ਵੇਖਿਆ, ਪਰ ਉਹ ਬਹੁਤ ਸ਼ਾਂਤ ਅਤੇ ਪਿਆਰਾ ਸੀ, ਦੋ ਉਂਗਲੀਆਂ ਜ਼ੋਰ ਨਾਲ ਚੂਸ ਰਿਹਾ ਸੀ, ਅਸੀਂ ਉਸ ਨਾਲ ਖਾਮੋਸ਼ੀ ਨਾਲ ਗੱਲ ਕੀਤੀ, ਕਈ ਵਾਰ ਅਸੀਂ ਇਕ ਦੂਜੇ ਵੱਲ ਨਿਗਾਹ ਨਾਲ ਵੇਖਦੇ ਅਤੇ ਉਸੇ ਸ਼ਬਦਾਂ ਨਾਲ. ਇਹ ਉਹ ਪਲ ਸੀ ਜੋ ਸਾਡੇ ਸੀ ਅਤੇ ਰਹੇਗਾ, ਪਿਛਲੇ ਹਫ਼ਤੇ ਗਰਭਵਤੀ 40 ਹਫਤਿਆਂ ਦਾ ਬੱਚਾ ਹੁਣ 3550 ਗ੍ਰਾਮ, 55 ਸੈਂਟੀਮੀਟਰ ਦੀ ਦੂਰੀ 'ਤੇ ਸਾਡੀ ਬਾਹਾਂ' ਚ ਫੁਸਕ ਰਿਹਾ ਹੈ. ਅਸੀਂ ਹੁਣ ਤਿੰਨ ਜਣੇ ਹਾਂ, ਅਤੇ ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਬਹੁਤ ਗੁੰਝਲਦਾਰ ਪਾਇਆ ਹਾਂ, ਦੋਵੇਂ ਪਿਛਲੇ ਅਤੇ ਮੌਜੂਦਾ ਸਮੇਂ ਵਿੱਚ, ਉਸ ਸਮੇਂ ਪਿਆਰ ਵਿੱਚ ਕਾਲਜ ਵਿਦਿਆਰਥੀ, ਕੁੰਗ ਫੂ ਟ੍ਰੇਨਰ, ਮੌਜੂਦਾ ਬੁਆਏਫ੍ਰੈਂਡ, ਅਤੇ ਭਵਿੱਖ ਵਿੱਚ ਮਾਣ ਵਾਲੇ ਡੈਡੀ ਅਤੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੀ ਮਾਂ. ਅਸੀਂ ਉਸ ਕਮਰੇ ਵਿਚ ਇਕ ਰਹਿਣ ਵਾਲੇ ਕਮਰੇ ਵਿਚ ਇਕ ਪਰਿਵਾਰ ਬਣ ਗਏ. ਇਹ 24 ਜੁਲਾਈ, 2012, ਸਾਡੇ ਛੋਟੇ ਲੜਕੇ ਬਰਨਬਾਸ ਅਤੇ ਸਾਡੇ ਨਵੇਂ ਸਾਲ ਦੀ ਸ਼ਾਮ ਦਾ ਜਨਮ, ਇੱਕ ਯਾਦਗਾਰੀ ਅਤੇ ਸੁੰਦਰ ਗਰਮੀ ਦਾ ਦਿਨ ਸੀ.